2、别啰嗦了妞儿，吃完了再减肥吧

3、我会努力挣钱，养你

4、左手被你枕的有点麻了，我换一只手

5、盖好被子，别着凉了

6、就想这么一直抱着你

7、水很凉，我来洗

8、我去弄早饭，宝贝再睡会

9、我在出站口，你出来就能看见我

10、我要你，你是我的，只能是我的（有点小黄色）

11、我们一起好么……（有点小黄色）

12、家里没套套了，警告你别勾引我哦（有点小黄色）

13、给你泡好红糖水了，喝一口看看还烫不烫

14、我下班了马上回来，在家乖乖等我

15、抱紧我，我骑快一点了

16、这个月的工资，随便刷

17、行，给你买

18、你先挂，听话

19、我妈说很喜欢你，让我常带你回家吃饭

20、宝贝真的很聪明

21、别怕，有我在

22、刚才同事跟我说：“你女朋友真漂亮！”

23、我爱你，没有下一句

24、嫁给我吧

我囧~

2、我有个异性朋友而已，别这么小心眼。
（可悲的告诉你，男女朋友都是从普通朋友生级成的而且你和异性朋友交往时他可能都没把你当有夫之妇，甚至你都没告诉他你有老公吧？你只是陶醉这种被几个男人宠爱的感觉吧？你看到了吗？你的老公为了你，别说和女的聊天了，就连多看一眼女的都不可能。难道就因为女的小心眼，男的必须大度，活该戴绿帽子？）

3、我讨厌你，离我远点。
（你既然讨厌干嘛还在一起？爱是一个相互包容的过程，做不到就别爱，你不讨厌的人，人家还不一定愿意靠近你呢！）

4、我用不着你。
（是啊，谁也用不着谁，但是，因为他爱你，就这么简单，可以全面的呵护你。当你用的着他的时候才叫他来，他是你的奴才啊？！）

5、你还不如谁谁呢。
（是啊，他就是他，不一定是最优秀的但一定是最爱你的！但那个谁谁和你有什么关系？）

6、再这样我不理你了。
（知道为什么管用吗？因为他爱你！你怎么就这么残忍，象威胁一个小孩子一样，要不听话就把他心爱的糖果扔掉，让他担惊受怕。）

7、我用你啊？
（是啊，你可能真的暂时用不到他，但是他为你做这些很简单，因为他爱你！如果你这样对他，等你想用他的时候就晚了！）

8、少碰我。
（他不碰你，你想让谁碰你？他碰你并不是想炫耀什么，这也不是什么值得炫耀的事，更不是为了满足欲望。他只是介此表达对你的爱。说得难听点发廊的长的不一定比你差，几十元的事，也不用关怀也不用哄。别把人往低俗的方面看。）

二、上班要是一起出门，弯腰穿鞋子时，流氓老公就会在后面顶着的我的PP，嘴里吼着“哦~~哦~~哦~~”

三、流氓老公要是先回家的话，肯定坐在床边看电视。我回家后换衣服，准备套上睡裙时，流氓老公就把我内裤拉到膝盖处，等我拉内裤时，流氓老公又来解我胸罩的扣子。如此反复，直到赏他一巴掌为止

四、偶尔胸罩带子露出来被流氓老公看见，就会被他拉起来弹一下，还被他说：注意点形象！

五、流氓老公带我去游泳。我不会，他教。
开始还是抱着腰，扶着手的教。等我在慌张中缓过些神来，才知道这流氓老公已经是一手托我胸，一手托我腹部往下．．．
哎．．．这会儿在深水区呢，先饶了你，回家看我怎么收拾你，真是到哪也不忘吃豆腐．．．

六、下班回家，吹着风扇我还不停地喊热。
流氓老公出场啦！一下窜到我眼前，边脱我的衣服边说：脱光了就不热啦！
你个该死的，只能再赏你个巴掌先。居然连窗帘都不拉上，就扒我衣服

七、
流氓老公回来了，看见我在炒菜，马上就紧紧粘在我身后。
凑在我耳边说：老婆，我饿~~~~！那手就开始不老实起来。
那手伸进我的衣服里直往上走，摸着我的胸还念念有词：嗯，我先喝杯奶再说！
完了另一手开始向下．．．还问：老婆，中午什么菜啊，有肉吗？
我没好气地说：中午没肉！
流氓老公一脸坏笑说：哦，老婆，那中午我请你吃火腿肠好吧！
个该死的流氓老公给我下的套，只能挥舞着铲子赶他走，去去去，一边呆着去，小心我把你扔锅里

八、
早晨起床伸伸懒腰，做做操。
在我双手向上做伸展时，流氓老公动作那个叫快啊，嗖地一下。
小背心在他手上，我已是半裸

九、
流氓老公趴在我肚皮上看电视，趁我不注意的时候，解开了我睡裤的系带。
起来去嘘嘘，走了两步，宽松的睡裤就滑到了脚背上，差点摔死我。
个该死的流氓老公还嘿嘿地笑呢！

十、
在家上厕所有时会不关门。
流氓老公要是看见我坐马桶上，就挪不动脚了。
会特意玩下腰去，看着我说：起来，起来，起来~~~

十一、
流氓老公在网上淘了条类似于比基尼泳裤一样的T裤给我，两侧是系带的。
应流氓老公的强烈要求，换上给他看。
真是左看右看上看下看。
等他欣赏完了，双手一拉两侧的系带，T裤就掉了，我又光着下身啦~

十二、
我一边往洗衣机里塞衣服，一边对流氓老公说：把你身上的衣服脱了来洗了。
流氓老公老老实实地走过来，脱了衣服塞进洗衣机，然后若无其事地脱了长裤，脱了内裤也塞进洗衣机。
这还不算，流氓老公拽着我的睡衣解扣子。
你。。。你干嘛？
你的衣服不洗吗？我以为你的衣服也要洗的，帮你脱了好塞进去。
好在是没月亮的晚上！
好在邻居家阳台没人！
好在我家在小区最角落，阳台外是一片空地！

十三、
我在洗澡，流氓老公闯进来嘘嘘，一边嘘嘘一边上上下下看我。
然后摇着头说：黑。。真黑。。
我：没办法啊，大夏天的整天在外面跑，能不黑嘛！
流氓老公：嘿嘿~嘿嘿~我是说你下面黑~~
气死，直接拿喷头冲走。

十四、
同上一样，是我在洗澡时，流氓老公闯进来嘘嘘，我转了个身PP对着他，免得流氓老公又说我黑。
流氓老公嘘嘘完了就走，什么话也没有。
等我洗完擦干身子准备穿衣时，发现我的睡衣和内裤不见了，刚才就放这的啊，记得很清楚。
没办法只能光着身子出来，个流氓老公躺在床上，指尖上挂着我的内裤，正一脸坏笑呢~

十五、
陪同姐妹去染发，把流氓老公丢在家。
经不起发型师的诱惑，也染了发。回家问流氓老公感觉如何？
流氓老公连连点头说：不错不错，换种颜色看看也不错，挺好的！
然后抱起我扔到床上，动手就脱我的裤子，我死拽着不放，问：你干嘛！？
流氓老公装出十二分委屈的样子说：我就想看看下面是不是也染了色！

十六、
我有时会在单位值夜班，早上回家时把流氓老公的早餐带回来。
流氓老公起床后问：老婆，给我准备了什么早餐？
包子和牛奶。
流氓老公立刻伸出双手抓住我的胸说道：好好好，肉包子和奶我最喜欢啦，看看，还热乎着呢．．．

十七、
流氓老公经常要出差，要是超过3天的话，一定会有这么一条短信：老婆，我想你啦．．．
某次出差，第三天，收到流氓老公的短信：老婆，我想你啦！
我回：哪儿想啦？怎么想啦？
流氓老公：准备的说是我的JJ想你。
回：那就是你没想我喽？
流氓老公：我也想啊！我跟着我的JJ走，它想我也想（广告词都出来了）。
回：那好，那让你的JJ先跟你那五指山好好聊聊！

十八、
我的睡相比较差，有时候早晨醒来发现自己是横着睡的，头枕着流氓老公的肚子。
某日睡醒，睁开眼睛，流氓老公的JJ正对着我昂首挺胸。
流氓老公拍拍我的头说：老婆啊，你这算不算闻J（鸡）起舞！

十九、
看电视里一对老夫妻漫步夕阳下。
流氓老公好端端地捧住我的脸，然后无比神情地对我说：老婆，等我们也象他们这么老的时候，也会满头白发的．．．
（咔！时间停顿4-5秒）在流氓老公的停顿中我期待着他酝酿出这样那样的感慨！
（时间继续）老婆，你说等我们也是满头白发的时候，（停顿1-2秒）底下的那些毛毛是不是也白了？
我直接抓狂，踢下床去，这流氓脑子一天到晚都想些啥呢！

二十、
穿着内裤和小背心在家打扫卫生。
蹲着擦地板时候挡着流氓老公的道，他拿脚踢踢的我的PP说：好P不挡道！
等他绕过去了，回头指着对我说：老婆，你内裤脏了，在哪蹭的？
我站起身来低下头去看：没有啊！？哪儿脏了！？
流氓老公手往下指了指：这么一团黑黑的你都看不见啊！！！
直接抹布飞过去。
哼~~，以后别指望我穿透明的内裤了！

二十一、
看韦小宝有七个老婆，于是三八了一下，拖来流氓老公问：要是在旧社会，条件允许的情况下，你想娶几个老婆？
答：娶俩！晚上睡觉，一手抱一个。
再答：娶七个好了！一晚陪一个，一周正好一轮。
再再答：条件要是再宽松一些，就娶30个，一月一轮，我就任命你为妻妾大总管，你替我管着我那些个老婆，谁要不听话，就休了，换上替补的。
再再再答：要是赶上皇上那条件，就娶365个，一年一轮．．．算了算了，希望越大失望越大．．．梦想啊，什么时候才能实现．．．

二十二、
冰箱里最后一根棒冰被我抢到手，故意在流氓老公面前吮的啧啧响。
流氓老公：老婆，给我一口吧，就一小口！
我：不行，这是今晚最后一根，我舍不得给！
流氓老公一嘴口水无比妩媚地说：老婆，那我跟你换好不好！？
我：换？？你拿什么跟我换？？
流氓老公站起来，一把拉下内裤，指着JJ说：我拿这个换行不行？
哼，想的美，直接闪人~~~

二十三、
奥运会看游泳比赛。
看着男选手的身板，再捏捏流氓老公的肚子：你看看你，这小肚子，跟人咋比，练游泳的就是身材好．．．
流氓老公：得了吧！还身材好呢！你看你看，这几个女选手，别看块头大了，可哪个有胸了，个个都比你还飞机场呢！
说别人就说别人，干嘛扯上我啊，一个人旁边严重郁闷去了！

二十四、
回家后，撩起裙子对着电扇吹风。
流氓老公：嘿嘿，阴风阵阵．．．

二十五、
跟流氓老公去了超市回来，大袋小袋拎着。
在流氓老公裤兜里取钥匙的时候，顺带掐了一下他的JJ，趴他耳边色色地问：这是啥？
流氓老公大声的喊到：啥？这是啥？你说你都用那么些年了，还不知道这是啥！？马上我就让你见识见识那啥．．．
喂喂喂，用得上这么大声疾呼吗？大白天的就在楼道里这么喊！还是赶紧闪进门去。

二十六、
昨晚中国女排对古巴女排。开赛的时候我正在洗澡，匆忙地洗了，直接裹着浴巾出来。
流氓老公坐在床头，挡着我的视线，于是拿脚踢他，示意他靠边点。
回头看了看我，没反应。又踢。
流氓老公回头说：看见了，知道你没穿短裤！8过，老婆啊，你现在勾引我没用，看女排要紧！
晕死，再踢再踢，哼，我有那么色吗？

二十七、
冬天，遭遇寒流，很冷，早早就钻被窝了。
流氓老公拉我的手到他的 JJ处，“老婆，你摸摸，是不是小了点？”
我很认真地摸索了一下：“没有啊，跟以前一个样！”
流氓老公抓着我的手不让松开：这几天这么冷，我总觉得它被“冷缩”了，你暖和暖和它，让它“热胀”吧！

二十八、
被小强吓着了，站在凳子上喊流氓老公。
流氓老公过来看看我再看看角落里那只小强说：你没看见那是男小强吗？站这么高，直接撩起裙子，立马让它喷鼻血喷死！
倒。。。难道小强也跟流氓老公一样色？？？

二十九、
套套用完了，流氓老公上网淘了个组合装的回来，有螺纹的，浮点的，超薄的．．．
N天以后，使用了N款。
流氓老公：哪款好啊？各个款式之间有什么不同啊？
我：没啥感觉，都一样。（其实是没用心去感觉）
流氓老公：啊．．．我一直以为你那儿细皮嫩肉的，原来皮厚着呢，这都没感觉！

三十、
家里只有一个卫生间。经常会发生排队的现象。
某日，他先用。轮到我时，他站着不走，一直看着我到洗手擦干为止。
“喂喂喂，看够了没，眼珠子都掉地上啦！”
“老婆，你怎么嘘嘘完了不打颤呢？为什么我嘘嘘完了整个身子会打颤。”
I服了U

三十一、
家里只有一个卫生间，经常会发生排队现象。
某日，他先我后，他赖着不走，盯着我看，直到我洗完手擦干为止。
“喂喂喂，眼珠子都掉地上啦，还看！”
“老婆，你嘘嘘完了会打颤吗？我怎么经常会打颤？是不是女人嘘嘘都不打颤的？”
我我我，无法回答了．．．

三十二、
有次，在我去床头柜取套套的时候，LG追着我的MiMi亲，等我取出套套，结果一回手，正砸在他鼻子上，他一下子眼泪鼻血全出来了。
赶紧找药棉给他塞上，拿毛巾给他擦洗，让他仰躺着。好容易把他弄干净了，心想晚上这出戏也黄了，找衣服正准备穿，他一把把睡衣给甩开，说：就这么算了，正事还没办呢！

两年后老公和两个战友一起合伙在回龙观开了一家政公司。起初干什么都是摸着石头过河，生意比较冷清，一直在赔钱运营。为了支持老公，我还要把我每月的工资和一部分积蓄拿出来发给员工。那时候真的很辛苦，不过好在我俩感情好，即使累了也还有个人可以依靠。半年后，老公的家政公司终于有了起色，而且把公司搬到望京。老公的事业终于上了正轨，虽然没有赚到什么大钱，但是慢慢我们有了一定自己的积蓄。所以，今年年初和老公一合计，我就离职在北戴河那里开了一家旅馆。这样呢，每年5月-10月我在北戴河那里忙旅馆的事，其余时间在北京帮老公打点公司的事

想象当中的一切都是那么美好，我憧憬着我们美好的未来。十一过后北戴河的旅馆进入了淡季，老公把我接回来。回来之后，听说老公公司里干了两年的一个女员工辞职了，很是惋惜，因为她是最初的几个员工之一，算是和公司一起奋斗成长起来的。当时也没多想，毕竟每个人都有自己的想法，人家另谋高就你也不能拦着吧

不过自从回来之后，我就发现老公总是发短信，大晚上也不消停，而且还看见我好想还很紧张。我很是奇怪，因为一般要是公司的事他都是打电话，接电话 的呀，再说对于70后的他怎么最近迷恋上发短信啦，以前几乎没看到过他发短信呀。为了解开问题，我偷偷看了老公的手机，发现也没什么特别短信啊，都是预定天气预报什么之类的东西，再就是老战友的几个祝福短信，那他每天的短信都发个谁呢？我更加的疑惑了。一天和一个老客户在谈论买手机的时候才知道，手机上有种软件，可以设置私密空间，隐藏通讯记录和私密短信的。我马上意识到老公会不会是隐藏了短信呢？但我又不相信和自己一起奋斗过的老公会对我做出这种事，我不敢想，更不敢去证实，我该怎么办~~

晚上老公手机短信铃声响了，看他还在洗澡，想起白天的事，我拿起手机看到一个女人发来的短信，仔细一看内容：我的猛男，我们单独聊天用的QQ号被盗了，我新的QQ号码：664690844我又认真的翻了一下短信记录，惊讶的发现里面都是老公和公司以前的那个女员工的短信。我一条一条的翻看，越看眼睛越湿润。里面两人的短信来往，比《蜗居》里面那些“吃棒棒糖”、“我想咬你”一类隐晦的台词还要露骨还要直白的多。“宝贝，今天真的很想你，睡不着，想那个，满眼睛都是你的XX…..真想让你在我面前全部脱光，然后….”

主妇气愤地关上了门，第二天，那个壮汉又来敲门问同样的问题，于是主妇告诉了他丈夫

她丈夫说：明天我不去上班，如果他再来问，你就说有，我站到门后，看他想干什么

第三天，壮汉又来了：你有病吗？

有，主妇回答

好，那就回去告诉你丈夫，别他妈来搞我老婆！

可爱的老公，真的在他的小黑鬼旁边放了红色个毛主席（百元钞）
后来老公说看完删了吧，少儿不宜
我说不要，留着，以后告诉咱宝宝，你就是从这里出来的~哈哈……
老公汗死……

来自小事一箩筐

晚上睡觉,跟老公抢他的胳膊～，老公抵死不从!
老婆急了,就冒出了一句: 老衲,你就从了师太吧!老公笑到手软。于是老婆得逞了

某日,老婆早起,给老公留了200元钱放在桌子上(老婆是家里的财政大臣)。上班后, 估摸着老公已起床,就发短信给他: 老公,桌上是给你昨夜的服务费。
老公回:****才200块呀? 赶明儿找个富婆去。。。

老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！
老婆:….怒！
老公:她还跟我搭讪呢！
老婆:她跟你说什么“(吃醋)
老公:离我远点!

老公学习无聊中会短信骚扰:小妞,给大爷我笑一个!
老婆回:客官请自重,小女子卖身不卖艺!

老婆出差在外:臣妾今晚不能来侍寝,也请陛下早些歇息,养足精神,明日再来翻
臣妾的牌子。老公:朕有后宫佳丽三千,此事爱妃不必太过忧虑,还须耐住寂寞
老婆:看来今晚非杀回来****不可!
老公:说笑说笑,朕的后宫牌子虽多,写的可都是一个人的名字！

如厕无聊中，和老公用喊的方式沟通：小子，给主子唱个曲儿！
老公：无语中。。。
老婆：怎么？怕主子我付不起银子？老公：之前赊的账还没还呢！

关于拿东西
老婆：这个袋子你也拿着吧。
老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？
老婆：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。

关于散步
老婆：咱们一直散步到那条马路吧。
老公：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。
老婆：没事，你背我回来。

关于买衣服
老婆：这衣服好看吗？
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！
老婆：那衣服好看吗？
老公：不好看。
老婆：你就舍不得给我买！

关于干家务
老公：咱们把家务分分工吧。
老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子……
老公：这对。
老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、 电饭锅、电熨斗……
老公：这……行！
老婆：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶……
老公：行，行，那你干什么？
老婆：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。
老公：你就告诉我你干什么吧。
老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……

关于幸福
老婆：你娶了我是不是特幸福？
老公：没觉得。你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊？
老婆：这就是你的幸福啊。我不讲理，要不是我牺牲自己，能反衬出你的宽容大度 吗；我不干活，就培养出了你呀，艺多不压身，你能力强还不好；我折腾人，那你的生活多丰富多采呀，你看，你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。

关于孩子
老婆：咱们要个孩子吧。
老公：行。
老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？
老公：喜欢。
老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！
老公：好，好，就喜欢你一个人。
老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！
老公：咱们……还是别要孩子了。

关于真话
老婆：你看，那女孩多好看。
老公：好看什么呀。
老婆：你什么意思！你为什么不和我保持一致！
老公：好看好看。
老公：哎，你别走啊，怎么不理我了？

关于吃东西
老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。
老公：我不爱吃话梅。
老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！
老公：这鱼挺好吃的，来。
老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！
老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？
老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！

关于起床
老公：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。
老婆：别说话，我再睡一会。
老公：快起吧，要不该迟到了。
老婆：你别碰我！我要睡觉！！
老婆：呀！都该迟到了！你怎么叫我的！

关于男女平等
老公：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？
老婆：行呀。你们男的欺负女的欺负了好几千年。我们也得欺负你们几千年，再平等，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。

关于喝水
老婆：老公，我要喝水！
老公：我给你倒去。 婆：看见了，我就是想让你递给我。

关于中心
老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。
老公：那我在我们家也一直是中心。
老婆：可我这中心比你那中心重要。
老公：为什么？
老婆：因为我是千金，你只是个小子

关于领导
老婆：我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被领导。
老公：那我要是在外面当不成领导了呢？
老婆：一个男人，在外面看人脸色，回家来拿老婆耍威风，算什么男人！

关于主意
老婆：咱们出去玩吧。
老公：好，你说去哪儿就去哪儿。
老婆：我要有主意还和你说！
老公：我出的主意你从来都不同意呀。
老婆：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止。

关于心情
老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。
老公：那我干活心情也不好。
老婆：你的心理承受能力应该比我强，因为你个子比我大，心脏也应该比我大！关于讲理
老公：你不讲理。
老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你得让着我。

关于钱
老公：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。
老婆：好。
老公：那我给你百分之多少？
老婆：百分之一百二。

关于打电话
老婆：你为什么不给我打电话？！
老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。
老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。
老公：那你改主意没和我说?
老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。

关于异姓朋友
老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
老公：行，我也交个女朋友。
老婆：不行！
老公：凭什么你行我不行呀。
老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。
老公：那我也心眼儿小。
老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！

关于婚外恋
老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？
老公：不会。
老婆：为什么？
老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！
老婆：小妞，过来陪大爷乐呵乐呵
老公：你又皮痒了是不？
老婆：嘿，还挺厉害，大爷我就是喜欢你这种象男人的妞！
老公：…….
老公：老婆，我回来了
老婆：呦，客官，您来啦，看上我们这哪个姑娘啦？
老公：你又犯病啦？
老婆：放心，我们这的姑娘绝对正点！
老公：我*，我就看上你这个老鸨了！
老婆：这个，奴婢卖艺不卖身
老公：卖艺也行！
老婆：奴婢家传无痛阉割，客官要不要试试？
老公：……
老公：这回我是真生气了！
老婆：我已经道过歉了呀，老公别生气了嘛！
老公：我不要你道歉，我只想听你说句你爱我，可你就是不说！
老婆：我爱老公就和太阳从东方升起，人类要呼吸空气一样的自然，你见过谁每天看见太阳就喊，哇，太阳升起来了耶！谁每天呼吸的时候喊，哇，我呼吸到空气了耶！所以啊，我爱老公也不需要天天对着你喊，哇，我好好爱你耶

2、老婆粉拳打来是爱你而不是扁你。

3、请给老婆关爱、信任、尊重和自由。

4. 或者在半夜三更搂紧老婆讲鬼故事。

5、老婆穿上透视装是性感而不是发烧。

6、老婆说粗话是率直可爱而不是没教养。

7、老婆不讲理是撒娇发嗲而不是撒野耍泼。

8、请善待老婆的家人，一如对你自己的亲人。 

9、老婆财权大揽是善于管理而不是抠门小气。

10、老婆涂脂抹粉是艳惊四座而不是妖魔鬼怪。

11、老婆穿厚底鞋是锦上添花而不是先天不足。

12、最主要一点，老婆永远是对的，因为老婆爱你！

13、请记住老婆烫的一头栗色头发是时尚而不是麦穗。

14.每天下班后尽量回家吧，公事需要应酬，老婆也同样需要。

15、突然把礼物送到老婆的单位，让所有人都知道你对老婆的爱。

16、老婆身上有很多缺点，老婆已经够苦恼了，请不必随时向老婆提醒。

17、向新朋友介绍老婆时，请搂着老婆的腰，而不是站在一旁用手指点。

18、没有老婆的父母，哪会有老婆？所以，你对他们要心存感激和尊敬。

19、老婆工作不顺心，你要循循善诱、帮忙分析，提出建设性方案若干。

20、虽然你有裸睡的习惯，但这也不能成为一条内裤可以穿两天的理由。

21.老婆身上有很多优点，有些连自己也不清楚，请随时大声地告诉老婆。

22、永远不要对老婆有破口大骂的样子，因为你说过老婆是你最疼爱的人。

23.请你记住3大纪念地：初识纪念地、第一次亲密接触纪念地、求婚纪念地。

24、希望你还保留一些厚颜，领着老婆看了一场又一场电影，就是不让老婆回家。

25、在老婆心情遭透，蛮横发脾气的时候，老公，请拥吻老婆，而不是和老婆理论。

26、在街上遇见美女凝视时间不超过5秒，并迅速指出那位美女与老婆相比较的美中不足。

27、周末和老婆一起做做家务吧！老婆喜欢两个人挽起衣袖，一边做事、一边唱歌的感觉。

28、至少每天对老婆说三次“老婆爱你！”，在清晨醒来时、下班回家时、晚上钻进被窝时。

29、请你记住5大纪念日：老婆的生日、初次见面纪念日、结婚纪念日、情人节和三八妇女节。

30、请在你有空的时候，为老婆做一顿香喷喷的饭菜，并在桌子那端深情款款地把老婆凝望。

31、逛街时请不要恶意地把商场说成铁钩工厂，因为你自己也有被家电部或体育部长时间钩住的时候。

32、请不要偷看老婆过去的日记和情书，那些与你无关，更不要因此吃飞醋，这无异与自己往醋缸里跳。

33、要努力挣钱。钱这个东西，不能少得来让夫妻整日为生计发愁，最好也不能多得来需要别的女人帮着花。

34、老婆取得进步，获得表扬或晋升，你要欢呼雀跃、与老婆同庆，并指出老婆取得成功的内因若干，极尽赞美。

35、你要加强锻炼，强健身体，好在老婆返家的夜晚，一口气抱老婆上到五楼的家门，老婆渴望每天都能做你的新娘。

36、你出差时，希望不会出现手机没电的现象，如果能频频主动打电话问老婆“吃了没有？”，并随时汇报行踪则更好。

37、请不要反对老婆看肥皂剧，如果老婆流泪，不能嘲笑，因为你看中国足球队比赛输了时，眼眶红红，老婆也没有嘲笑。

38、看过电影《一声叹息》，请谈谈对男主角这段表白的深刻体会：“婚外恋这事儿，哪怕对方是个小仙女，也千万别去碰！

39、如果老婆做错了事，心里已经很难过，请主动承担起你应该甚至不应该承担的责任吧，你宽广的胸怀才是老婆永远停*的港湾。

40、在老婆身体不适的时候，你要扮成一个大夫，摸摸老婆的额头、量量老婆的体温，然后再把老婆送到真正的大夫那里去吃药、打针。

41、虽然你对那些美丽迷人的女明星们了如指掌，但在老婆问到你时，仍然希望得到这样的回答：“舒淇是谁？布兰妮是不是打网球的那个？“

42、请每周陪老婆做一次远距离散步：每两周带老婆去茶楼或酒吧会一会朋友；每两月和老婆手拉手去看一场电影；每年至少安排和老婆旅游一次。

43、请不要自做多情，觉得很多女人对你有意思，还拿到老婆面前炫耀。就像对面新搬来的那个漂亮女孩，你总说别人爱趴在阳台上看你，后来老婆们都知道了，她是个斗鸡眼，这次教训请你记牢。

44.请你记住7件大事：老婆最爱吃的食物、老婆最喜欢的颜色、老婆最爱的花卉、老婆最常用的香水、老婆最爱听的歌、老婆的月经期、老婆喜欢的做爱姿势及她的性高潮特点。