2.要是你们高考考的好了，你们马上帮我打119！哦，不对，打119也来不及了，我的鼻血喷到美国去了！

3.教你们我至少要少活五年，如果我一年赚二十万的话，五年就是一百万，乖乖， 你们以后可以去出一本书叫《我是怎么谋杀一个百万富翁的》。

4.你笨，不是你的错，是你爸妈溫泉会馆去多了。

5.你们这届学生能考上复旦的也就二十几个吧，最多了，不相信吗？要是真能比这多我马上跳楼。我已经考察好了，学校最高的也就是那个钟楼了，跳下去应该会死的吧。

6.我跟你们说，公式背不出来啊，最简单了，请个民工很便宜的，五块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站在你后面，人家很开心的啊，有钱拿还能打人。

7.你们以后就去做牙托好了。到牙防所门口一站，看到有人经过你就拿本数学本子跑上去跟人家说，我是某中学的学生，但我连这种题目都不会做，人家肯定笑的满地找牙，只好进去补牙了。

8.同学们。黄浦江到现在都没装个盖子，这是上海市政建设者的失职。所以到时候你们考不上大学就可以去跳了，人家会负责把你捞上来的。

9.我跟你们说，你们考上复旦的几率和我当美国总统的几率是一样的。

10.要是哪天你们听到我骂你们不是笑而是哭的话，就说明你们有救了。

11.咱们学校的人都是抹布料子，所谓的好学生也就是超市里卖的那种百洁布。咱们中学的人考大学，那是抹布料子做西装。

12.把你们教好那是一项科研成果，我马上可以调到中科院去。

13.我也就想不通了，全国最笨的人也就这么100来个，怎么会有一半在这个学校， 而且偏偏集中在一个班上，居然还碰到我这么一个班主任。缘分啊！

14.读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。

15.你知道什么叫天灾人祸吗？天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力。

16.福利工厂的工人，口水流下来，钞票还算的清楚，你们呢，钱也算不清楚

17.现在发展节奏这么快，像你们这么懒，吃屎都赶不上热的。

2、一同学犯了错，老师训他：“你怎么这么不求上进！‘水往高处走，人往低处流’，你不懂啊！！”

3、数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队！

4、粽子被馒头欺负找花卷替他报仇，花卷去找馒头，路上遇到豆包，误认为馒头，便把它揍一顿，回去粽子问报仇了吗？花卷说放心吧，屎都打出来了！

5、医院四花：排队挂号，头昏眼花；医生诊断，天女散花；药品收费，雾里看花；久治不愈，药费白花。

6、老师道：“无论何物一热就膨胀。” 学生道：“那未，老师，住在热带里的人，岂不时时都在膨胀吗？”

7、一声不响，二目无光，三餐不食，四肢无力，五官不正，六亲不认，七窍不通，八面威风，九坐不动，十分无用.

8、遇到李嘉诚，知道了钱挣的太少；遇到拉登，知道了世界太吵；遇到奥巴马，知道了口才不好；遇到赵本山，知道了幽默就是几句话；遇到你，朋友难忘掉。

9、夏天不洗澡, 处处恐龙咬。夜来霸王龙，谁也跑不了。

2、蟹和蜘蛛结婚了。蟹问蜘蛛:“你嫁给我,不会是因为我们家的房吧。”蜘蛛听后也问道：“你娶我，不会是因为我家的网吧？”

3、自从学会了上网，蜘蛛就再也不愿意干吐丝的活了。一天，他遇到老鼠，连说“谢谢”，老鼠不解，蜘蛛说：我也是才知道，原来网上什么都有，只需要天天点你的脑袋，又不用吐丝，在网上就能购买蚊虫吃了。

4、动物网开张。蚊子开了“爱心血站”，猪开了“猪流感乐园”，狗开了“狗仔队租赁点”，黄雀当了螳螂经纪人，都忙！只有蜘蛛闲，开店取名“飞来艳福”！

5、蜘蛛边织网，边宣传：来呀，网上恋情最时髦。一只小飞虫撞在网上，挣扎着说：我陷进情网了。蜘蛛说：最爱你的人是我。

6、马蜂听说蜘蛛突然半身不遂瘫痪住院，就去探望他，到了医院马蜂问：“大哥，你一向小心防范，咋也病了？”蜘蛛叹道：“老弟啊，我天天挂在网上，难保不中毒啊！”

7、蚊子和苍蝇在网上见面，蚊子兴奋:我网名是一针见血，你是？苍蝇苦恼的说:我是“黑瞎”，这时蜘蛛爬过来了，流着口水说:这儿都要听我的，我是网管！

8、小蜘蛛请小蚂蚁去家里做客，小蚂蚁很为难：我妈说了未成年人不能上网，还是去我家玩吧。小蜘蛛小声说：你家里人太多，我妈说人多容易发生踩踏事故！

9、自从蜘蛛学会了上网，就迷上了网购，还开起了网店，他费尽心思取了个店名，叫：飞来艳福，后来发现蚊子也开了个网店，取名：蚊丝不动！蜘蛛气急败坏！

10、一蟑螂找蜘蛛借钱,蜘蛛很为难:你也知道现在网络不好干,网的全是泡沫,你不如去找苍蝇和蚊子,他们去年拍了个杀虫剂广告,赚的可不少。

11、蜜蜂和蜘蛛结婚了，朋友不解。蜜蜂：这年头网络多火啊，他好赖还是一个网站的CEO呢！蜘蛛：这年头，这么勤劳的空姐不好找了！

没了

　　“明天就是我的生日了，你准备送我什么礼物？”小红问小明。
　　小明回答：“和去年一样！”
　　“去年你送了我什么礼物？”
　　“去年我还不认识你，”小明说，“所以什么也没送。”

　　小明在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃，小明边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

　　妈妈：“皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？”
　　皮埃尔没反应，妈妈又问：“皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？”
　　皮埃尔说：“想吃，妈妈。”
　　妈妈说：“为什么非要我问你两遍呢？”
　　皮埃尔：“因为我想吃两块。”

　　女主人从外面回来，问新来的女佣：“你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净？”
　　“清理过了，太太。”女佣回答，“每一样东西都很好吃哩！”

　　射击队教练在街墙上发现了一排气孔子弹，个个都命中很小的粉笔圈。他心想：这准是个神枪手，无论如何也应该把他找到。
　　经过查访，教练发现射手竟是个七岁的小孩。
　　“小朋友，”教练十分敬佩地问，“你的射击术是从哪儿学来的呀？”
　　“没什么，”小孩子若无其事地说，“很简单的，我先对着墙开枪，然后沿弹孔用粉笔画个圆圈。

　　佳佳开始学英语了，她特别喜欢说，还总爱让别人问她。一次，电视里的孩子在学英语，而且内容都是他们学过的，妈妈决定要考考她。
　　“佳佳，听懂他们在说什么了吗？”
　　佳佳很自豪地说：“听懂了！”
　　“那他们说的什么呀？”妈妈又问。
　　“是英语呀！”

　　爸爸：有时候，一个愚蠢的人提出的问题，会使聪明的人回答不出来。儿子你想一想，有没有遇到过这种情况？
　　儿子：爸爸，您的这个问题我答不出来。

　　阿福的爷爷每次读书看报，都要戴着老花镜。阿福不解地问；“爷爷，你读书看报时，为什么老是戴着眼镜呢？”
　　“因为这样才看得清楚。”爷爷回答说。
　　“啊，我知道了！”阿福想了想说，“因为眼镜比眼睛大些。”

　　一天，小明指着马路上的人行横道，对小天说：“小天，你知道吗？‘人行横道’又叫‘斑马线’。”
　　小天想了想，说：“哦，我知道了！那‘人行竖道’就是‘河马线’！

　　有只鹦鹉特别喜欢吃虫子。
　　第一天，它去饭店里，对老板说：“来一盘虫子。”
　　老板说：“我们这里没有虫子。”
　　第二天，鹦鹉又来了：“来一盘虫子。”
　　老板生气地说：“没有没有，再叫就把你的嘴钉起来！”
　　第三天，鹦鹉再次来到饭店：“来盘钉子！”
　　老板松了一口气，说：“没有钉子。”
　　鹦鹉笑着说：“那还是来盘虫子吧！”

　　小丽在睡觉时梦见姥姥来家里做客，给她两块巧克力。小丽嫌少不去接，对姥姥说：“您好久没来了，应该给我五块才行呢！”
　　话刚说完，她就醒了过来，发现手中什么也没有，于是又马上闭上眼睛，喃喃地说：“请原谅我，姥姥，我现在只要两块就行了。”

　　儿子：爸爸，你有几个名字？
　　父亲：我只有一个名字呀！
　　儿子：不要骗我，你不是还叫淘气吗？
　　父亲：淘气？谁说的？
　　儿子：今天上课时，王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子！

　　在课堂上，老师对小卡说：“请把‘马儿跑了’这句话变成疑问句。”
　　小卡回答：“马儿跑了没有？”
　　老师又说：“正确！很好！现在把它变成祈使句。”
　　小卡马上说：“驾！”

　　教算术课的老师问：“有人借出五万元，每月的利息一分，两年后能收到多少利息？”全班同学纷纷运算，只有一个银行家的儿子端坐不动。
　　“你为什么不计算呢？”
　　“对于一分这样的利息，我不感兴趣！”

　　在课堂上，老师说：“今天晚上有月食，有兴趣的同学不妨去看看。”
　　一个同学举手问：“老师，几频道？”

　　在商店里，小刚买了一根冰棍给小明，小明大咬一口，喊：“烫死我了！！！”

　　一天，老师布置的家庭作业是：班上每人写一句名人名言。
　　小刚写的是：快快使用双截棍，呼呼哈嘿！——周杰伦
　　小明竟然是写：接下来就是见证奇迹的时刻。——刘谦

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2、站在大街上偶遇到你，看你那狐独的背影，你那无助的眼神，我再也按捺不内心的激动，冲动地捉住你的说：你踩屎啦！

3、我想了解你，想了解你的一切喜好。我不能把你养死啊！宠物也是一条命啊！

4、你潇洒的姿态，令太多人倾倒；你脱俗的容貌，令太多人向往；你飘逸长发更是让人过目不忘；你甩动头发的姿态更是优美，不好，怎么有雪花飘下，还不是六角形的，你的头屑也太多了吧！

5、知道我喜欢你什么吗？我最喜欢的是你的双手。可是我还是不忍心。因为你还得靠那猪手养家糊口。

6、无论我们相隔有多遥远，只要我轻声呼唤你，你就要不顾一切的来到我身边，我会用最美的语言赞美你，抚摸你，然后把你最爱吃的骨头丢给你，乖狗狗！

7、麻烦你个事，替我照顾好你自己。把自己养的白白胖胖，过年我好吃你。

8、可以帮我一下吗？看看这钱的真假。好不容易把你卖了，那人可别给我假钱啊！谢谢你了！